—Если куда-нибудь идёте — не забудьте взять с собой полотенце.
—Пыхнуть не хотите?
Саус-Парк: большой, длинный и необрезанный
Мистер Гаррисон: Да, Клайд? Клайд: Двенадцать? Мистер Гаррисон: [Клайд дал неверный ответ на задачу] OK, давайте спросим кого-нибудь, кто не еще не полный кретин… есть желающие? Давайте же, смелее. Кайл: Полагаю, я знаю ответ, Мистер Гаррисон! Картман: [передразнивает Кайла] Кайл: Заткнись, жирный! Картман: Не зови меня жирным, хуев жид! Мистер Гаррисон: Эрик, ты только что сказал слово на букву «Х»? Картман: Жид? Кайл: Нет, он про слово «хуй». В школе нельзя говорить «хуй», ты, жиробас ебучий! Мистер Гаррисон: Кайл! Картман: Какого хуя? Мистер Гаррисон: Эрик! Стэн: Чувак, ты только что снова сказал «хуй»! Мистер Гаррисон: Стэнли! Кенни: Хуй. Мистер Гаррисон: Кенни! Картман: В чем, собственно, дело? Это же никому не мешает. Хуй-хуюшки-хуйня-охуенно-хуета-хуйло. Мистер Гаррисон: Как насчет посетить школьного психолога? Картман: А как насчет пососать мои яйца? Мистер Гаррисон: ЧТО ты сказал?!! Картман: Ой, извините пожалуйста. На самом деле я хотел сказать… [Картман поднимает мегафон] КАК НАСЧЕТ ПОСОСАТЬ МОИ ЯЙЦА, Мистер Гаррисон? [Мистер Гаррисон застывает на месте от ярости] Стэн: Вот блин.
—Прости, Венди, но я не доверяю всему тому, что кровоточит по 5 дней подряд, но не дохнет…
— Шеф, а как сделать, чтобы женщина полюбила тебя больше всех на свете? — Ну это проще простого! надо только отыскать клитор!
— Однако, господин министр этот фильм не первая неприятность пришедшая из Канады… Давайте не будем забывать о Брайане Адамсе! — Канадское правительство несколько раз приносило извинения за Брайана Адамса!
— Что вы скажете, американский посол? — На хуй Канаду!
102 «Вулкан»
—Охота в трезвом виде — это все равно, что рыбалка без бухла
—Мальчики, не направляйте ружья друг на друга, вы можете разлить пиво!
208 «Лето — отстой»
—(на границе Мексики и США. П-пограничник, Д-дядя Джимбо) П- Добрый вечер джентельмены! Д- Здарово, собрат американец, нам не терпится вернуться на родину П— хорошо, надо только задать несколько вопросов Д— валяй, нам нечего скрывать П— Есть ли в машине кто-нибудь еще кроме вас? Д— Нет, сэр П— везете ли вы боеприпасы или взрывчатые вещества? Д— Да. Я хотел сказать нет! Нет! П— Сэр, откройте пожалуйста багажник Д— бляха муха! Я все время засыпаюсь на этом вопросе!
602 «У Джареда СПИД»
—Баттерс: Я не могу жениться, меня родители дома запрут!
612 «Лестница в небо»
—Вот он, наш Кенни! - Вы сделали из него… чайник?
—Интересно, зачем они это сделали? - Они же бедные! У них одно развлечение — прикалываться над богатыми. Ты что, сериалов не смотришь?
—Вот вам сидение из машины Гаррисона. - Мистер Гаррисон выбросил машину? - Ещё нет.
—Что-нибудь видишь, Картман? - Да, Кайл. Я вижу дохлого жида!
—Скажите, вы обкурились или просто тупой? - Заверяю вас — травку я не курю.
—А теперь — прогноз погоды из рая. - Сегодня в раю облачно.
—Не понимаю, как слова «всего лишь» и «конфеты» могут употребляться в одном предложении.
—Саддам, мне сказали, что ты строишь здесь фабрику по производству оружия массового поражения. - Что ты! Это фабрика шоколадных чипсов! - Тогда почему она выглядит как фабрика по производству оружия? - Господь, подумай сам. Если бы я хотел построить фабрику по производству оружия, разве я построил бы её похожей на фабрику по производству оружия? Я бы сделал её похожей на какую-нибудь фабрику шоколадных чипсов.
* Щас как дам те по яйцам! * Слышишь, ты, слышишь?! Ну давай разберемся по-мужски, давай!! * Парни, идите в жопу, Я пошел домой! * Ну вас на хрен, пацаны, я пошел домой! * Уважай мой авторитет!! * Ты выкручиваешь мне яйца (Баттерс: Сэр, Вы выкручиваете мне яйца!) * Я не жирный, у меня просто кость широкая. * Но мяяяяяаам! * Шикааарно! * Твою ж мать! * Вашу мать! * Сдохни!! Ты чертов Хиппи!!!! * Да срать я хотел на …! * Кайл! Отсоси мои яйца! СУПЕР-ФРАЗЫ!!!
Отсюда вопрос, если не террористы стали причиной трагедии, то чья это вина? Было две башни, два минус один, один. Один один, одиннацать. Два минус один, один один и один. В союзе директоров всемирного торгового центра 9 человек. Одиннадцатое число девятого месяца. Два минус один плюс девять, получается двенадцать. Отсюда очевидно, что за всем этим стоит… Кайл. В какой серии было сказано это???
— Чуваки, на Рождество мне подарят футбольный шлем! — Откуда знаешь? — Я видел, как мама прятала его в шкафу. — А я тоже наблюдал за мамой и знаю, что она подарит мне супер-ультра-вибратор 2000! — А что это? — Не знаю, но звучит круто. ______________________________
— Мы виноваты перед тобой, Иисус. Ты простишь нас? — Етить твою мать, как будто у меня есть выбор…
— Извини Стэн, что я кинула тебя. — Ничего, Венди. Извини, что я пожелал чтоб ты сдохла.
Иесус против Фрости (1992) Стэн: Я так рад что всё закончилось. Кайл: Знаешь, сегодня я узнал кое-что новое. Стэн: Да блин, не надевать шляпы на снеговиков. Кайл: Нет, я узнал о духе рождества. Стен: Правда? Кайл: Да. Рождество это не санта и не снеговики. Стен: Ты прав. Это Иесус. Кайл: Нет. Это даже не Иесус. Стен: А что же это? Кайл: Подарки... Стен: О! Кайл: Понял, да? Подарки... Стен: Слушай, пошли домой. Я знаю где предки спрятали мои подарки. Кайл: А, клёво! Пошли!
Картман: мы должны пройти в мерию и найти динамиты. Потом привязать их Кайлу и попрощаться с ним. Стэн: а можно просто пролезть в кухню и закрыть двери. Картман: ну или так.
Чувак из будущего: Чем могу помочь? Я хочу двойной чизбургер и картошку фри. Чувак из будущего: ... Чикен сэндвич? Нет, мне двойной чизбургер и картошку фри. Чувак из будущего: Пить будете? Чё? Чувак из будущего: Пить будете? Да мы не понимаем чё ты там говоришь! Чуваки из прошлого меняются местами. Чувак из будущего 2: Чем могу помочь? Я хочу двойной чизбургер и картошку фри. Чувак из будущего: ... Чикен сэндвич? Да не чикен сэндвич!!! Я хочу долбаный двойной чизбургер и долбаную картошку фри, е**нутые уроды!!!
я тоже сам по себе, я так своей маме и говорю : - Э! Мать, мне уже 9 лет...если Я хочу носить пижаму с медвежатами , то я буду её носить и никто мне не указ!!!
Инопланетянен 1 : Давай, детка, давай у меня уже джагон встал... Инопланетянен 2: (подходя к 1-му) а попробуй джагон джагон... Инопланетянен 1: давай сосни мой джагон!!! Инопланетянен 2: нет теперь мой джагон пососи, сунь палец мне в шрушер...давай ты соси мой джагон и ты мне в шрушер... ---- Пацаны понятие не имею что мы щас видим, но помойму это не прилично!!!
Джэф ты выяснил чего они добиваються? Астроном Джеф: Когда я изменил полярность я выяснил вот что - это послание инопланетян, которое они рассылают по вселенной, но я пока его не расшифровали незнаю что это значит... Они забрали детей я хочу знать что они замышляют. Астроном Джеф: Минуточку...Анальный секс... Анальный секс? Астроном Джеф: для анального секса требуется лубрикант...любро чубро бубро, чупакабра, бабра убийца коз из мексиканского фалькёра, фальклёр - сказки из прошлого к которым прибавляються новые детали, детали для пущи драмотизации, драма драма исскуство, коледж исскуств, студенты - студенты на вилосипедах катаются, ДВА КОЛЕСА...!!!А!!!Бинарный КОД!!! А что студенты любят анальный секс???
Астроном Джеф:кто бы это не был если они получают сигналы , они могут их и посылать...Минуточку...шоколадные батончики... Што шоколадные батончики? Астроном Джеф:шоколадные батончики их обычно продают в упаковке...в упаковке как и подарки на рождество...рождество - холодно, холодно как на аляске, аляска это медведи, полярные медведи, полярность..оО я бы мог переключить полярность..............
Зловещий Доктор: (Оживляя Шефа): ОН ЖИВ...ну скажи что нибудь... Дети, хотите отведать мои шоколадные яйца? Зловещий Доктор: оО Шеф , это какое то новое блюдо? нет, это мои шоколадные яйца!!!
Очень забавный ролик с Треем и Мэтом, который был показан под новый год. Там они общаються с Сантой, Иисусом, всей четвёркой и с многими другими. Рекомендую к просмотру.
0
Ми их спитали а вони нас нахуй послали
никто из нас на нем не женится 
это почему же, чем я вас не устраиваю?
Я даже и не знаю, как две женщины могут заняться сексом, ну разве что НОЖНИЦАМи
Джэф ты выяснил чего они добиваються? 
