|
Актуальные темы:
|
Анекдоты.
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:22:25 | Сообщение # 21
|
|
|
***
Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, Садамом Хуссейном и Джохаром Дудаевым и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали?
- Выстрелил в Гейтса дважды…А потом рукояткой его, рукояткой!
***
Решил Бил Гейтс покончить жизнь самоубийством - сбросится с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и... не разбился!
- Почему?
- Завис!!!
***
Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются:
- Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...
***
Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!
***
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!
***
Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
***
Гарри Поттер: Волшебная палочка и тайна комната, а теперь и для педофилов!
***
Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
- Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!
***
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
***
- Когда Майкрософт будет выпускать то, что не тормозит?
- Тогда, когда начнёт выпускать автомобили!
Сообщение отредактировал BIOS - Вторник, 2008-01-22, 22:33:52
НАШ МИР НЕ СОВЕРШЕНЕН  ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ СИЛА! KENNY LIVE FOREVER!!! http://i006.radikal.ru/0802/5b/0ffec577c15f.jpg
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:22:35 | Сообщение # 22
|
|
|
На одном форуме главная новость (админ пишет): "Объявления У одного модератора что то случилось с головой Он наставил штрафов, переместил и поудалял темы." Там сейчас разбор полетов. Почитайте: http://www.wm-board.ru/index.php?showtopic=3657
Я чоткий пацан. Я типа против системы.
Вот так я живу, братаны. Я делаю такие вот мощные дела! (с)
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:22:45 | Сообщение # 23
|
|
|
Разговор двух программистов :
— Вчера вот новую «мамку» притащил.Всю ночь протрахался!!!!
— И что ??????
— Да не встает зараза!!!!!
Макрушник — программист на макро-ассемблере Насильник — программист на Си Вжикалка — матричный принтер
Сказка о RAM и ROM.
Юзер вдруг повесил нос — сдохла батарейка CMOS.
«Нужен тут специалист» — юзер обратился в Вист.
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже как.А зачем, какой пустяк!
Юзер взял системный блок, крышку снял, да что там? Ток!
Пятьдесят ампер — бурда, оклемаюсь, ерунда!
Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.
Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)
Кнопку POWER нажал — вентилятор завижжал, Комп работает но факт, явно что-то тут не так.
После множества проблем добрался до IBM С умным видом говорит, мол , «Компьютер ваш шалит!»
Высылают из США группу техномонтажа...
Прибыли профессора, хакера, программера, Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики, Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом
Разбирались года два, прямо кругом голова!
Все работает нормально, проверяли капитально.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа — самоучку Осенила мысль одна, очень умная была.
В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!
Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил, Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!
А причина наповал — глупый юзер шуровал!
Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе — от нечего делать, плюет в потолок.
Бац — звонит клиент (К):
(К) Алё
(С) Отдел технической поддержки слушает (К) Вы знаете — у меня ваш компьютер сломался (С) :-[ ] Да ? а что происходит — можете описать ?
(К) Да — я когда его включаю — из блока питания дым идет (С) Мндааа... ну хорошо — привозите машину, надо поменять блок питания (К) А вы знаете — я тут со своими спецами посоветовался — мне сказали что мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же — я вам говорю — блок питания надо менять [следуют 5 минут глупых препирательств] (К) Я вам не верю — вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой драйвер — я его пропишу и у меня все будет работать (С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv (К) Нет — у меня такого файла нету  (С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft — там вам помогут только после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...
Через 15 минут звонит тот же клиент (К) Вы знаете — мне наверное нужно поменять блок питания (С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там менеджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...
Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 — я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 — кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT — такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной — жалкое подобие 3.11.
— Что-то товарищ Комманд Ком поправился... — сказал Диггер.
— Угу... На 2.7 кило — определил командир Нортон.
— А не спеть ли нам, Командир?
— Ну дык, Янки Дудль??
«Святой Отец Вындоузя продал твои иконы!!!»
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору: — Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера...........
После игры в покер виндозе выдает сообщение: — Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...
Смотрит «специалист» на autoexec.bat, в котором: (...) cd uts (...) cd ..
(...)
К нему ламер подходит:
— И как ты там че-то понимаешь?!...
— Все я тут понимаю, кроме одного (задумчиво смотрит на центральный блок), куда они тут сидюк засунуть умудрились?....
Из серии реальных историй про Stylus 3.0: Только что переводил кусок текста, так ентот Stylus перевел мне VIDEO POKER как ВИДЕО ВИБРОБУЛАВА! Во блин!
Приходит мужик в компьютерный салон: — Я у вас вчера компьютер прикупил...
— У вас проблемы?
— Сгорел он...
— Нет проблем — он на гарантии. А что у вас сгорело?
— Все!
— Ну, так не бывает. Процесор цел?
— Сгорел.
— А винчестер?
— Сгорел.
— А память?
— Сгорела.
— А монитор?
— Сгорел.
— Господи!
Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был....
Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: — 1022, 1023, 1024...
«KB MEMORY OK», подумал Штиpлиц.
Этот случай произошел пару лет назад.
Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й — четверкой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.
Секретарша:
— У меня компьютер — четверка?
— Четверка.
— А можно мне сделать восьмерку?
— Чего???
— Ведь у нас же есть восьмерки.
— Какие еще восьмерки?
— Ну память здесь какая?
Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю: — Оперативная память здесь восемь мегабайт.
— Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка?
После паузы я ответил:
— Да.
— Что такое Интернет во Львове?
— Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
Программиста спрашивают:
—Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ?
— В Гейтса — дважды!!!
На столе лежит дискета!!
У нее заражен BOOT!!!!!
Через дырочку в конверте
Её вирусы жуют!!!!!
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows'95
Один юзер спрашивает другого юзера: — А какие газеты ты выписываешь?????
— А зачем газеты, если есть Internet!!!!!!!
— А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!????
Как правильно мучить windows'95
Так вот, про юзеров...
Многие старые программы под DOS просили юзверя нажать любую клавишу фразой «Press Any Key». Юзверь, прочтя эту надпись на экране, начинал лихорадочно искать на клаве кнопку с именем <Any>. Ну так вот нам пришлось через некоторое время все Спейс Бары подписывать как <Any Key>. Вот такая курьезная, хотя и не смешная история...
Hа чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
1.(реальный случай)
Раздается звонок в службу поддержки крупного провайдера: Гнусавый голос с загнутыми пальцами...
—»Алло, пацаны... как мне к Интернету подключиться??
Я тут и маршрутизатор купил, сетевой модем, и комп навороченный P200MMX... а никак не включусь....»
2. Создал БОГ человека. Человек через какое то время говорит БОГу: —»Скучно мне.....да и сиииильно хочется» БОг создал ему женщину.
Через некоторое время Человек опять пришел к БОГу: —» Очень скучно....а хочется еще сильнее.....» И тогда БОГ создал Человеку Windows NT.
3.Едут два программера в автобусе: Первый — «У меня с Писюком проблемы» толпа замирает......
Второй — «А что, либо стоит, либо висит???» Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый«Ага!! Даже тремя пальцами не поднять!»
Кстати, а вы знаете, что такое Plug&Play в Windows NT 5.0 (build 1585)?
— «Hашел у вас не знаю чего, подай мне дискету не знаю с чем»
Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы.
Научный руководитель сажает ее за компьютер, и говорит: «Вот Ваша программа посмотрите, как она работает, протестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить».
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и беспорядочно долбит по клавиатуре.
Ш. — Что случилось?
Ст. — Компьютер повис!
Ш. —Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски, хотите ли продожить Yes/No, скажите же, что вы хотите!
Стунтка не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: «Продолжай»...
Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг — услышал подозрительный шум. «Что я дурак, что ли» — подумал он и сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не думая, выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.
—Режим Бога, — подумал Штирлиц.
—Полное оружие, — подумал Мюллер.
Финальная веpсия:
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально,не подкачал — пилит всех чеpтей на лево и на пpаво.Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом.
Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:Рулез! 8-й уpовень!!!
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу :
Ж: Доpогой, я хочу pебенка.
П: (Расстегивая шиpинку) Ща пpоинсталлиpуем 8*)
Программер первый раз трахнулся с бабой. Hу ушел от нее домой и лег спать.
Hа утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать.
Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет: —Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт! программер, не отрываясь от работы: —Hу зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать ®etry, ну или в крайнем случае (I)gnore Ж8-()
Подруга подходит к своему другу программеру и говорит: — Вася я жду ребенка!
Hа что тот отвечает:
— Abort, Retry, Ignore?
Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:»Папа, смотри — программисты!!!» и показывает на клетку с гориллами.
Папа: :-[ ]
Сынок: «Волосатые, небритые и мозоль на заднице».
Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну что делать? Ну, нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать клавишу <ENTER>.
Немного о Microsoft:
Q: Cколько pаботников Microsoft надо, чтобы сменить пеpегоpевшyю лампочкy?
A: Hиодного. Microsoft об»явит темнотy новым стандаpтом
Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса?
A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ!
Q: Почемy Windows»95 не использyют в космических коpаблях?
A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..
Q: Когда выйдет новая веpсия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...
Q: Почемy Microsoft начала выпускать игpyшки?
A: Она занималась этим всегда, просто сейчас она нашла пару нормальных программистов.
Q: Пpавда, что в Microsoft pаботают одни гении?
A: Hепpавда, их даже двое. Билл и Боб.
Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими веpсиями.
НАШ МИР НЕ СОВЕРШЕНЕН ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ СИЛА! KENNY LIVE FOREVER!!! http://i006.radikal.ru/0802/5b/0ffec577c15f.jpg
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:22:55 | Сообщение # 24
|
|
|
То жа на тему Mikrosoft
Эт тоже реальный случай был:
Один чел в 2003 приобрел виды и установил, потом звонит свему другу компьютерщикуи говорит у мя тут сооб щение об активаиции достаёч, ну чё типо делать?
Нк копьютерщик ему и говороит посмотри там патч должен быть и забыл\
Черезгод вспоминает и спрашивает: Ну как винды у тя работают
Работают
Оказывается тот чтоб с патчем не мучится переустановил винды и во время переустановки указал текущий год 2024, потом после установки выстаил нормальный год 2003, уведомление об активации выскакивае но очень редко и пишет активировать виндовс необходимо в блшижайшие 20 лет.
Сообщение отредактировал STANM - Пятница, 2008-01-25, 16:39:04
Правила форума
[audio]http://south-parkx.info/Other/korol_i_shut-nekromant-zaycev.net-.mp3[/audio]
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:23:05 | Сообщение # 25
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:23:15 | Сообщение # 26
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:23:25 | Сообщение # 27
|
|
|
ВАЙ ВАЙ
http://www.opushka.bizland.com/klik.html. ********************************* Пойдем погуляем?" "Не стоит - прохладно".
"Уверена?" "Точно". "А, может, пойдем?"
"Замерзну". "Замерзнешь?" "Замерзну!" "Ну, ладно
Не хочешь - не надо". "Спасибо на том".
"А, может быть, все же пойдем на прогулку?"
"Не хочется, правда" "Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков?"
"Пускай потеплеет!" "Ну ладно, окей".
"Спасибо". "Не стоит". "Но может быть все же?"
"Да, блять, не хочу я! Один погуляй!"
"Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?"
"Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!"
"Какая ж ты сука!" "Ебись-ка ты в уши!"
"Я все для тебя, а ты просто пизда!"
"Ты все для меня? Не смеши!" "На хуй, клуша!"
"На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!"
"Ты сиськи свои-то видала?" "Видала".
"Да где ты видала? Там нет ни хуя!"
"Заткнись, мудозвон". "Ща как дам по ебалу!"
"Не зли меня, гнида, а то е..ну я". "Чего, блядь, молчишь два часа как немая?"
"Да хули с тобой говорить, с мудачьем?"
"Послушай, прости. Не нарочно?" "Я знаю".
"Пойдем погуляем?" "Блядь, ладно, пойдем"
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:23:35 | Сообщение # 28
|
|
|
вот сайт я на нём анекдотами ща зачитываюсь, может кому понравится...
НАШ МИР НЕ СОВЕРШЕНЕН ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ СИЛА! KENNY LIVE FOREVER!!! http://i006.radikal.ru/0802/5b/0ffec577c15f.jpg
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:23:45 | Сообщение # 29
|
|
|
Долго смеялся, после того как придумал сёдня ночью
Смеётся суслик в неуютной норке
На спинку опрокинулся жучок
Хохочет ёжик, носится по горке
Совсем с катушек съехал дурачёк
Летают птички странными кругами
И ржёт кобылка с пеной изо рта
Сороконожка дрыгает ногами
От смеха льются слёзки у крота
Ржут белочки и падают с деревьев
Сова забавно ухает в дупле
Хохочет грач до выпаденья перьев
И мушка со сверчком на веселе
Кузнечики смеются в травке где-то
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето
Горели конопляные поля.
Сообщение отредактировал STANM - Суббота, 2008-04-05, 10:02:16
Правила форума
[audio]http://south-parkx.info/Other/korol_i_shut-nekromant-zaycev.net-.mp3[/audio]
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:23:55 | Сообщение # 30
|
|
|
Нет просто ву этот момент у меня был обед, и я наш служебный форум читал, там как раз о конопля говорилось, вот и накатал по быстрому минут за 20Добавлено (2008-05-03, 11:05 Pm)
---------------------------------------------
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я тепер не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский говоришь... Ну-нуТы в школу на машине ездил? Теперь будеш, как все русские, на трамвае.
Ребёнок к маме:
- Мам..... я - русский
- Ты раньше что на обед ел? курицу? Теперь будешь, как всн русские, картошку
Уже без прежней радости к деду:
- ... (аналогично)....
- Ты раньше на корманные расходы скока получал? Червонец? теперь - 5о копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребёнка:
- Ну каково оно, быть русским
Изя:
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу! Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бар, клуб, левицы, дискотека
Рулетка, покер, фишки, в глаз
Такси, квартира, унитаз,
Жена, постель, подушка, сон,
Визг, детиЮ мусор, пылесос,
Обед, жена, тарелки, пёс,
Звонок, дверь, Теща, Тесть, бутылка,
Застолье, "скорая", носилки,
Спирт, вата, скальпель, огурец,
Морг, санитары, всё, пи.... 30 ответов модератора на вопрос почему удалили моё сообщение? 1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян, и куражился на сайте.
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать, кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. НГужно было уменьшить количество данных в БД, тюкю у нас нехватает памяти.
14. Это сделал не я, а приш9едшая ко мне левушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Вася сказал.
17. Так сложились обстоятельства.
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было виднее.
21. Хотелость оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа калькулятор.
24. Мне было интересно заметите ли вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал. Не се6рдитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети не кормленные.
29. Я просто не умею делать ничего другова.
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
Правила форума
[audio]http://south-parkx.info/Other/korol_i_shut-nekromant-zaycev.net-.mp3[/audio]
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:24:05 | Сообщение # 31
|
|
|
- Убьютогогадакоторыйсломалмнепробел
- А_я_уже_привык
Правила форума
[audio]http://south-parkx.info/Other/korol_i_shut-nekromant-zaycev.net-.mp3[/audio]
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:24:15 | Сообщение # 32
|
|
|
По просьбе Youzer'а ещё один стиз придуманный Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
Ножичком глаза проткнули
Штопр в уши зваернули
Попу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Ноги поломали дверью....
Тяжело с утра с полхмелья.
Правила форума
[audio]http://south-parkx.info/Other/korol_i_shut-nekromant-zaycev.net-.mp3[/audio]
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:24:25 | Сообщение # 33
|
|
|
Идёт мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду, заходит, его сразу же всречает улыбающийся продовец и говорит:
-Здравствуйте, мы очень рады вам, что бы вы хотели преобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-пройдите пожалуйста вот в тот отдел
Мужику проходит:
Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
м: зимние
п: тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик прошёл: Здраствуйте я хотел бы купить зимние перчатки
П: 6вам кожанные или нет?
М: кожанные
п. тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и прошёл
здравствуйте мне нужны кожанные зимние перчатки
п. Вам с натуральным мехом или исскуственным?
мю Снатуральным
п. Вам надо в отдел напротив
Мужик напрягся, но молча идёт
Мужик повышенным тоном Мне нужны перчатки зимние, кожанные с натуральным мехом
п. Вам застёжкой или без?
м. с застёжкой
п. вам надо в соседний отдел
Мужиг гневно: Да что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь, дайте мне перчатки и я уйду
п. Не волнуйтесь, просто мы хотим продать вам именно то, что вы хотите, что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздрожени: ну ладно и идёт
м. Мне надо купить зимние перчатки, кожанные с натуральным мехом и застёжкой
п. Вам застёжка нужна на кнопочке или молния
м. на кнопочке
п. Вам надо вон к тому продовцу.
В этот момент распахиваются входные двери, и в магазин входит мужик, который держит на вытянутых вперёд руках вырванный с корнем унитаз, по кроям которого ещё осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетно бумаги!!!! Стою на асфальте я в лыжи обутый,
То ли лыжи не едут,
То ли я ебанутый.
Правила форума
[audio]http://south-parkx.info/Other/korol_i_shut-nekromant-zaycev.net-.mp3[/audio]
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:24:35 | Сообщение # 34
|
|
|
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай. Добавлено (2008-05-14, 3:49 Pm)
---------------------------------------------
Новый русский возвращается из командировки, врывается в комнату с автоматом и кричит жене:
- А ну-ка, отойди!!!
Та отбегает, а муж из автомата всю комнату превращает в дуршлаг. Потом подходит к шкафу, смотрит - пусто. Под кроватью тоже пусто, в джакузи тоже никого нет. Он поворачивается и с укоризной говорит жене:
- Стареешь, мать, стареешь Добавлено (2008-05-14, 3:51 Pm)
---------------------------------------------
Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой в крутом хаузе на берегу синего моря. Чем только не занимались, но в основном - трахались. И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату, БАБАХ!, всплывает к нему Золотая Рыбка. Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась и спрашивает:
НР: Ты че, в натуре, золотая рыбка!?!?
ЗР: Да, блин...(ой, бедная моя головушка...)
НР: ТАК ЧЕ, МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ!!!
ЗР: Можно, только одно.=
Призадумался НР - что бы такое загадать-то, а загадать-то и нечего, все, блин, у него уже есть. И тут, он вдруг замечает, что рыбка маааахонькая, а глазищи у нее в пол-организма.
НР: Слышь, Рыба, а че у тебя глаза такие выпученные, контузило что ли?
ЗР: Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать не хочется...
НР: Да ладно, мне можно, валяй рассказывай.
ЗР: Ну, поймал тут меня давеча другой НР. Думал-думал, ничего не придумал. Все, типа, у него есть. Как вдруг осенило его гада, говорит - ничего мне не надо, но вот если бы ты могла у меня отсосать, так я бы согласился. Сильно это прикольно и братанам будет о чем рассказать! Ну вот... НР думает - во умный братан, это ж надо такую штуку придумать. Ощерился во всю пасть и повторил братановское желание... Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка - сиг в море и была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка и спросила:
ЗР: Че тебе надобно, дятел?
НР: Не понял, мать, а где же фокус!?
ЗР: А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая маленькая рыбка... Добавлено (2008-05-14, 3:51 Pm)
---------------------------------------------
Пpиходит новый pусский в стоматологический кабинет, садится на кpесло. Стоматолог смотpит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коpонки. Говоpит изумленно:
- У вас же все зубы в поpядке?!?
- Ну и че ты смотpишь? Сигнализацию ставь!.. Добавлено (2008-05-14, 3:52 Pm)
---------------------------------------------
Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал! Добавлено (2008-05-14, 3:52 Pm)
---------------------------------------------
Один новый русский говорит другому:
- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану десять лет, а он уже из дома тащит... Добавлено (2008-05-14, 3:52 Pm)
---------------------------------------------
Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает. Добавлено (2008-05-14, 3:53 Pm)
---------------------------------------------
- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, мудак - мы только что отплыли! Добавлено (2008-05-14, 3:54 Pm)
---------------------------------------------
Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки... лан это всё пока.....
Сообщение отредактировал XBOX - Суббота, 2008-05-17, 18:16:01
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:24:45 | Сообщение # 35
|
|
|
научился ежик попой дышать.сел на пенек и задохнулся=)
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:24:55 | Сообщение # 36
|
|
|
Женщина примерно на 8-ом месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужик напротив смотрит на неё и улыбается.
Она немедленно пересело на другое место. мужик улыбнулся шире, женщина сново пересела. Мужик заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвёртый раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю мужик был ареастован
Сллучай был передан в суд.
Судья спросил мужика, что он может сказать в своё опровдание?
"Ну ваша честь, всё было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ни чего не мог поделать, но заметил её состояние. Она села под рекламным знаком "двойные мятные близнецы на подходе", и я улыбнулся
Затем она села на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала своё дело" и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвёртый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyesr могда предотвратить этот несчастный случай, я выпал.
Судья: - оправдан
Правила форума
[audio]http://south-parkx.info/Other/korol_i_shut-nekromant-zaycev.net-.mp3[/audio]
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:25:05 | Сообщение # 37
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:25:15 | Сообщение # 38
|
|
|
рассмешила реклама от pro-banner: на баннере ссылка на сайт "одноклассники.ру" и надпись "Знаешь, где сейчас твои одноклассники?". при закрытии попадаешь, естесственно, на порно-сайт. у меня вопрос: кто-нибудь там нашел своих одноклассников? 
Я чоткий пацан. Я типа против системы.
Вот так я живу, братаны. Я делаю такие вот мощные дела! (с)
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:25:25 | Сообщение # 39
|
|
|
Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит: "Всё Марь
Иванна! Я у вас больше учиться не буду!"
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает....
... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень
старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый
внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле
на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на
счету будет лежать 100 миллионов долларов. Целую. Твоя бабушка."
Марь Иванна дочитала письмо и говорит: "Вовочка! Давай сейчас напишем
письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за
ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще
помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим
шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда
захочешь!"
Вовочка отвечает: "Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка
ослеп, а не еб@#улся!" Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
- БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕБААААЛИ ПСИХИИИИИ!! Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 2009-08-11, 19:25:35 | Сообщение # 40
|
|
|
Ржу ни магу, прикольна
http://www.ojogin.ru/Добавлено (2008-05-29, 3:57 Pm)
---------------------------------------------
Один мужик облучился и попал в больницу, через некоторое время он подходит к доктору:
- Доктор, а у меня поднялся...
- Очень хорошо, радуйтесь.
Ещё через некоторое время:
- Доктор, а у меня упал...
- Не расстраивайтесь, не может же он всё время стоять.
- Да, но он упал в унитаз
Правила форума
[audio]http://south-parkx.info/Other/korol_i_shut-nekromant-zaycev.net-.mp3[/audio]
|
|
|
