Да, поскольку он совсем никакой, все в одной теме.

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то (ой,котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь). Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай этой сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я на него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Тихо ржу из под стола, а то соседи подумают чего то не того...

02. - Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

03. Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

04. Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

05. Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

06. Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

09. Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте

10 Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

11 Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку - такая же дура, как и все

12 Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

13 Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница: biggrin
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинк патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не х..й с ним, с пьяным, связываться biggrin biggrin biggrin

***
- Кушайте, гости дорогие, всё равно выбрасывать...
или
- Кушайте гости дорогие, а в магазине то всё так дорого....
или
- Ешь, ешь пятый кусок, я не считаю...
или
-Кушайте,гости дорогие,кушайте,а если совсем совести нет, то и завтра приходите.
***
Дорогой Дедушка Мороз!Мне нельзя сладкого,потому что у меня диабет.Пришли мне пожалуйста ящик полусладкого=)
***
Стук в дверь. Мама подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Мама,это я!
-Нет сынок, мама- это я!
***
Зебра долгго думала-что же все-таки показывал ей гаишник...
***
Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть,десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки!
***
Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает:
-Вовочка,ты чего такой грустный?
-А меня во дворе все дразнят,говорят,что у меня голова очень большая.
-Вовочка,не обращай внимания на этих идиотов,лучше сходи за картошкой.
-Так дай мне какую-нибудь сумку.
-Да на фига она тебе нужна,в твою панамку и так два ведра влазит.
***
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
***
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатор:
- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
-Нет, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть...
***
Летят 2 парашутиста , один другому:
- Коля, хочешь яблочко?
- О, давай!!!
Через 10 мин.
- Коля, хочешь яблочко?
- Давай?!
Через 10 мин.
- Коля, а хочешь ещё яблочко?
Коля:
- Вася, откуда ты их берёшь-то?
- Да у тебя целый мешок за спиной!!!
***
У парашютиста спрашивают : "Какие ощущения у вас были в полёте?"
Парашютист : "Я ощущал себя птицей. Летел и гадил"

НАШ МИР НЕ СОВЕРШЕНЕН ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ СИЛА! KENNY LIVE FOREVER!!! http://i006.radikal.ru/0802/5b/0ffec577c15f.jpg

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

...."Кайл,убожество,я же тебе говорил-не убивай,только покалечь..."......"Так,все по домам,здесь не на что смотреть,п'нятненько?"......."Я вижу только как два мужа ебуться с трупом."....."Мр. Шляпа,Вам не кажется,что Картман желает остаться после уроков?"....
....*Где-то далеко за кадром* "Сволочи!"....

Жизнь гораздо, гораздо интереснее фильма ужасов.

З.Ы. Только та фраза не моя. Прочитал где-то

Я чоткий пацан. Я типа против системы.
Вот так я живу, братаны. Я делаю такие вот мощные дела! (с)

И так, предлагаю вашему вниманию 18 сцен, написанных bullet_dodger'ом и Онкелом, к новому самопальному эпизоду. Это так сказать версия 0.90, то есть если вы предложите небольшие изменения в каких-то конкретных диалогах, они могут быть исправленны. Большая просьба всем "осилить" данный труд, дочитав его до конца, а потом высказать честное непредвзятое мнение!

===================================================================================
Сцена 1. автобусная остановка...
(кайл, стэн, картман)
стэн - автобус задерживается на 15 минут может его вообще не будет?
кайл - тогда мы можем спокойно закосить школу...
картман - а где же кенни?
стэн - он в последнее время какой-то странный... вечно опаздывает, часто тусит со старшекласниками - а вот и он...
( появляется кенни)
кенни - привет чуваки!!!
(все очень удивлены)
кайл - кенни, откуда у тебя новый комбинизон?
кенни - купил.
картман - что???? кенни, еб твою мать, кенни ты не мог купить его,
твоя семья бедная кенни ты слышишь меня!!! твоя семья бедная !!!
кайл - Картман заткнись, кенни так откуда у тебя новый комбинизон?
картман - Кенни твоя семья в пятый заложила дом и купили тебе шмотку в сэконд хэнде?
кенни - (оплеуха картману) теперь у меня есть деньги...и я купил его..
картман - так вот куда уходят наши налоги!! чтобы неумеющие работать могли купить на них своим отпрыскам новые вещи. что за страна - я не собираюсь кормить бездырей...
кайл - помолчи, толстожопый, ты же ещё даже не платишь налоги...
картман - но моя мама платит!!!
кенни - натурой.... (гыгыгы)
картман - кенни, еб твою мать это неправда.... ведь пара налоговых инспекторов ходит к нам каждые выходные!!
кенни - (гыгыгы)
картман - (8\)
стен - кенни так откуда у тебя появились деньги?
кенни - это секрет, пацаны...
стен - секрет?? раньше мы всем делились между собой...
кенни(достаёт пачку, делит её на 3 части и суёт остальным) вот - берите...
кайл - кенни я не знаю откуда эти деньги и не могу их взять...
стэн - я тоже, может на них чья-та кровь....
картман(единственный берет деньги) - кровь, сперма - какая разница.....
кайл - кенни так ты нам не расскжешь?
кенни - нет, пацаны...
картман (пересчитываю купюры)- кенни, дай мне ещё ... мне не хватает...
кенни - иди на хуй, картман...
кайл - да!, иди на хуй картман - ты всегда чмырил кенни его бедностью и никогда не делился с ним ни чем... почему теперь ты хочешь чтобы он делился с тобой?
кенни - да! (отбирает у картмана деньги) ладно пацаны я пошёл - у меня дела..(уходит)
картман - а кайл!! , скотина еврейская, ты зачем ему напомнил?(трясет кайла)
стэн - отстань от него эрик... я уверен что национальные евреи намного лучше евреев моральных... пошли отсюда, автобуса уже не будет(уходят)
картман (им в след) - как так моральные евреи??? эй ты на кого намекаешь?
(остаётся один в кадре, делает фирменный жест руками) я остаюсь тут, а вы идёте домой....

Сцена 2:

Мэрия. Идет собеседование. За столом сидят мэр, два помощника мэра, директриса школы, мистер Мэки, Рэнди, миссис Гаррисон и др.
Мэр: Кто-нибудь знает почему школьный автобус № такой-то не приехал вчера в школу и половина учеников не присутствовали на занятиях?
Директриса: Я разговаривала сегодня с водителем школьного автобуса мистером Хосэ Мария Сантос, из его слов я поняла, что у него закончился бензин, а денег, которые выделяются на дополнительный бензин у него нет. Вообще-то это должно быть вам известно, госпожа мэр, ведь вы выделяете на это деньги из городской казны.(с удивлением смотрит на мэра)
Мэр: Ааа, точно... дополнительные деньги на бензин... для всяких форс-мажоров, конечно же... Я очень хорошо помню о том, как две недели назад я отчислила на это деньги из городской казны. (неуверенно улыбается, незаметно поправляя из-под бустгалтера торчащую пачку зеленых купюр)
Мистер Мэки: А ведь водитель автобуса – мексиканец, так?
Рэнди: Ну и что?
Мистер Мэки
(в гневе): Так все же знают, что эти мексиканцы не умеют обращаться с деньгами! Пнятно?... Сразу как они их получат в руки,...пнятно? – при первой же возможности потратят их на тэкилу...или сакэ, или чё у них там!
Рэнди
(серьезно): Я думаю, причину нужно искать не в этом.
Миссис Гаррисон: Нет? Тогда в чем же?
Рэнди: Я думаю, дела обстоят гораздо хуже. Предположительно группа подростков, учащихся в этой школе могли подкрастся ночью на автобусную остановку и слить из бензобака бензин. И все это для того, чтобы не ходить в школу. Например два дня назад я поймал Стэнли на том как он сказал, что не хочет писать сочинение, которое было задано на дом, потому что не видит разницы между Бритни Спирс и Памелой Андерсон. Надо что-то делать с тем что наши дети все больше теряют интерес к учебе.
Директриса: Да, наверное в этом есть смысл. Все больше учеников говорят о том, что не хотят быть в классе, в котором преподает миссис Гаррисон. И трое заявили, что если они проведут еще один урок с миссис Гаррисон, то покончат с собой или убъют миссис Гаррисон.
Миссис Гаррисон
(в гневе): Нет! Это не правда! Это все дешевые отмазки всяких лентяев и бестолочей. Я отличная учительница!!!
Мэр: Да да, мы знаем (закатывает глаза).
Миссис Гаррисон: Одно я могу вам сказать. Я вычислю тех падонков, которые вывели из строя школьный автобус во что бы то ни стало!

СЦЕНА 3 . автобусная остановка.
(кайл, стен.,приходит картман)
картман - пацаны, я знаю я знаю!!!!
кайл - что ты знаешь, жиробас?
картман - я знаю откуда у кенни деньги!
кайл - и откуда?
картман - няняняняяня
няняняняяня
я знаю, а вы пацаны тупые
и я вам не скажу....
кайл - да пошёл ты картман...
картман - ладно пацаны я вам расскажу. я вчера спросил у мамы откуда у одного из бедных ребят могут вдруг появится карманные деньги....(выжидает)
стэн - ну и???
картман - она сказал что это все съёмки в порнофильмах!!
стэн - в каких фильмах??
картман - порнофильмах! ну помните кенни нам рассказывал про такие фильмы.... правда я уже не помню в чем там суть и сюжет, но моя мама сказала что это очень выгодно в юности...
кайл - а ты уверен?
картман - конечно уверен... и вот ещё пацаны, я решил что мне тоже бы не помешало иметь какие-нить карманные деньги...
стэн - и ты тоже будешь сниматься в паранорфильмах?
картман - конечно, а чем я хуже кенни! я даже спросил у мамы что мне нужно чтобы пройти кастинг...
кайл - и что тебе нужно? похудеть?
картман - неужели все евреи такие тупые??? НЕТ!!! мне нужжно разработать анальный сфинктер!!!
стэн - чё? как?
картиан - я не особо понял, но моя мама дала мне какой-то специальный прбор для анальной стимуляции...
стэн - и как им пользоваться?
картман - ясен пень - засовываешь подмышку и тебе щекотно... о кенни идёт!
(приходит кенни с золотой цепью)
картман - кенни, от меня ничего не скроешь - я уже всё знаю и начал использовать анальный стимулятор!!!
кенни - (гыгыгыгы - ржотнеможет)
картман (8/)- что00?
кенни(просмеявшись) пацаны хотите мой папаша подкинет нас в школу на машине?
картман - а он уже починил свою колымагу или ты имеешь ввиду тот велосипед что вы купили на всю семью ?
кенни - у него новая тачка
(подъезжает стюарт макормик на новой тачке)...
стэн -поехали...
(все задятся в машину)
картман(залезая последним) - крутая тачка.... да быть порнозвездой это круто!

СЦЕНА 4 . Непонятное заведение.
картман и пропирсингованная барышня
картман - я бы хотел узнать насчет кинопроб!
барышня - хм... какой маленький?
картман - эй барышня, какая разница! Кристина Риччи тоже ребенком начинала! Тем более я намного талантливее своих сверсников!
барышня - она так начанала?...(задумывается)... надо в интернете посмотреть(себе под нос)...
картман - так я не понял!где режжисер? кто меня будет прослушивать?
барышня - какой бойкий малыш... сейчас у нас застой и тут только я и камера, так что приведи с собой кого-нибудь, а я буду оператором...
картман - сразу без кастинга? наверно я очень харизматичен(себе под нос)... а сколько я получу за роль?
барышня - ну смотря кого приведешь - если ещё одного мальчика это будет здорово! со времени как Гаррисон сменил пол у нас токого не снимали... за час заработаете 100 баксов на пару...
картман - блин, это надо же делиться(про себя)... приду завтра... мне нужен какой-нить недотепа(уходя себе под нос).... БАТТЕРС!!(в дверях)
барышня - эй парень не хочешь кепку с нашей символикой?
картман - неааа
барышня - ... бесплатно...
катман - (бежит обратно к прилавку прикусывая язык)...

СЦЕНА 5. двор баттерса
баттерс(явно обкуренный) сидит втыкает в одну точку...
баттерс - лулулу... ай гат сам....
баттерс - лулулу... ай гат сам....
баттерс - лулулу...
прибегает картман коробкой в руках
картман - баттерс, ты же любишь мороженное?
баттерс - баттерс... лулулу...
картман - не будь растяпой, завтра я угощу тебя мороженным если ты поможешь мне снять небольшой ролик.... для моей тети....
баттерс - баттерс больше не любит мороженое...
картман - не понял... а что любит баттерс?
баттерс - баттерс не может тебе рассказать... но это стоит 6 баксов...
картман - баттерс, я могу дать тебе только 2...
баттерс - лу...лулу...
картман - баттерс не будь жидом... я дам тебе 3...
баттерс - лулулу...
картман - 3-50...
\\из за забора появляется голова и шея лохнесского чудовища
чудовище - мальчик дай лучше мне 3-50
картман бьет его палкой по голове - пошёл вон, хиппи - не дам я тебе ничего
\\монстр исчезает
картман - ладно сука жидовская - я дам тебе 4 бакса
баттерс - лулулу... ай гат сам....
картман - это все дурное виляние кайла - я говорил тебе не приглашать его на свой день рождения.... так уж и быть - 4-50...
баттерс - лулулу.... лулулу
картман - баттерс, ты выкручиваешь мне яйца... 5 - соглашайся или я позову твика
баттерс - лулулу ...
картман - баттерс. ты же знаешь как хорошо я к тебе отношусь... и только поэтому могу предложить тебе 5-50...
баттерс - он не торгуется... лулулу...
картман - кто он?... а ладно... хорошо тупой ублюдок - я дам тебе твои сраные 6 баксов - чтоб ты ими подавился... чтоб ты сдох!!!... но только после того как мы снимемся в фильме (уходя себе по нос довольно )

СЦЕНА 6.

Вечер. Темный переулок. Кенни стоит оглядываясь по сторонам, переодически смотря на часы.
Подходит Полотенчик в очках и пальто.
Полотенце: (шепотом) Привет Кенни. Как догаваривались.
Кенни: (оглядываясь по сторонам) Мф мф. Мфмфмффмфмф?
Полотенце: Разумеется. Вот.
(Достает из кармана деньги и отдает их Кенни.
Кенни берет их, в обмен достает из кармана маленький коричневый пакетик и отдает Полотенчику.)
Полотенце: Спасибо друг, ты меня выручил. Только, надеюсь, качество не хуже чем в прошлый раз.
Тем более за такие деньги.
Кенни: (в недоумении) Мфмфмф. Мфмфмфмфмфмфмф.
Полотенце: Слушай, а где ты ее берешь? У тебя всегда самое лучшее качество в городе.
Кенни: Мфмфмфмфмфмфмф.
Полотенце: Да, ладно чувак, расслабься. Всего лишь любопытство.
(вдалике виднеется полицейская машина офицера Барбреди)
Полотенце: Надо уходить, быстро! Ну давай чувак. До завтра. (уходит)
Кенни: Мфмфмф мфмфмфмфмфмфмф мфмфмф мфмфффмф. (уходит тоже)
Полотенце: (разворачивается к Кенни) В таком случае не забудь взять с собой полотенце! (поворачивается и уходит)
По дороге проезжает полицейский Барбреди посвистывая себе под нос какой-то старый хит 80-ых.

Сцена 7.

Школа. Звонок. Начало заняитй.
Перед партами стоят разговаривая между собой Кайл, Стэн и Кенни с золотой цепью на шее, серебряным браслетом на руке и значком "NY" на бейсболке.
Вместе со всеми заходит в класс Картман с прикрепленным к голове большим болтающимся
резиновым членом. Проходит мимо Кайла, Кенни и Стэна и садится на место. Все смотрят на Картмана.
Кайл: (не отрывая глаз от Картмана) Что это еще за ?!...
Стэн: Я понятия не имею.
Кенни: (смеется)
Картман: Это, КАЙЛ то, что в народе кличют ялдой. Мне это дали на кастинге, на котором я вчера бывал
и мне сказали, что это супер охуительная вещь и что ее надо поносить на голове некоторое время,
чтобы вжиться в роль межгалактического злого насильника "Гарри", которого я буду играть в фильме.
Помимо этого они мне сказали, что этот предмет очень нравится телкам.
И самое главное, с ней я круче ВАС ВСЕХ вместе взятых и особенно тебя, Кенни! Ха!
(В это время подмигивает Бебе, покачивая резиновым членом на голове. Та смотрит на него со сконфуженным лицом)
Кайл: Нефига ты не крут, Картман! Это так же круто, как натянуть трусы на голову и сказать, что ты - царь мира.
Ты прямо как Джорж Буш!
Картман: Как скажешь, КАЙЛ. Но я не хочу выслушивать аргументы от маленького еврея, чей отец адвокат, мать- стерва
а младший брат канадец.
Кайл: Чего?!?! Это здесь причем?!
Картман: Да так, к слову. (садится за парту)
Все садятся на места.
Кенни: Пацаны, я сегодня в бассейн иду, подете со мной?
Кайл: Эмм нет, я вообще-то занят.
Стэн: Да, я тоже не могу. Может как-нибудь в следующий раз.
Заходит миссис Гаррисон.
Миссис Г.: Так, доброе утро, дети. Начнем урок с того, что... (доходит взгляд до Картмана)
Миссис Г.: Эрик! Что на этот раз?
Картман: В каком смысле?
Миссис Г.: Что на этот раз всбрело тебе в твой больной умишко надеть себе на голову ЭТО?!
Картман: (смотрит вверх на свой новый головной убор, при этом покачивая им в разные стороны)
Это, миссис Гаррисон...
Миссис Г.: Ладно, Эрик. Не продолжай. Просто сиди тихо! Пожалуйста!
Миссис Г.: Так. Я в бешенстве. Вы все-таки добились своего! (смотрит на учеников)
Думаете, я не знаю кто за этим стоит?!
Клайд: Кто стоит за чем?
Миссис Г.: За тем, что вчера и позавчера школьный автобус не выехал со стоянки.
Миссис Г.: И я знаю, что за этим стоите вы, ученики моего класса. Так что признавайтесь!
Кто прокрался в понедельник ночью на автобусную остановку в Денвере и слил бензин
с бензобака школьного автобуса, чтобы не ходить в школу?!
Вэнди: Чего?!
Стэн: Эмм.. Миссис Гаррисон, вам не кажется, что это мягко говоря немного неправдоподобно?!
Миссис Г.: Неправдоподобно - это мечтать о том, что кому-то это сойдет с рук!!
Картман: Миссис Гаррисон, я вас прекрасно понимаю. И я знаю кто бы это мог быть!
Миссис Г.: Заткнись Картман!!
Кайл: Да, заткнись Картман!
Картман: Э! Я не позволю так со мной...
миссис Г.: Итак кто это был?!...Никто не признается?!...Прекрасно! Ну чтожж... Я обещаю вам, эта неделя для вас будет адом.
Как вы со мной - так и я с вами!!
На этой неделе пройдемся по учебнику истории от Наполеона до Холодной Войны.
И начиная с сегодняшнего дня действует следующая форма ответа:
Я задаю вопрос ученику. Ученик встает с места, произносит мое имя и коротко и ясно отвечает на заданный мною вопрос.
Итак Клайд, скажи мне кто такой был Наполеон.
Клайд: (думает) Ээмм... Маленький толстый пидераст с большим комплексом неполноценности?
Миссис Г.: Неправильно, Клайд! Пип, кто был Наполеон?
Пип: (встает с места) Миссис Гаррисон, Наполеон был маленький толстый пидераст с комплексом неполноценности!
Миссис Г.: Хмм... Очень мило, Пип! Садись. Пять.
Клайд: Черт!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

СЦЕНА 8.

Дом Картманов. Картман сидит на диване лопая сырные подушечки, смотрит в телик, где идет программа ВВС "исследования сексуальности".
Из телевизора звучит: "Итак, самая удобная поза для секса - это миссионерская..."
Киса подходит к Картману и молчит, уставясь на
хрень, торчащую у него на голове.
Киса: (смотрит на голову Картмана)
Картман: (смотрит на кису)
Киса: (смотрит на голову Картмана)
Картман: (смотрит на кису)
Киса: (смотрит на Картмана)
Картман: (смотрит вверх) Че киса, круто, да?!
Киса: (смотрит на голову Картмана)
Картман: БРЫЗЬ!!!! Плохая киса!!
Лиэн: (из кухни) Пупсик, не мог бы ты дать мамочке сегодня на ночь дать твою шапочку?
Картман: Да, конечно, мам. А зачем она тебе?
Лиэн: Мама тоже хочет поиграться с кисой.
Картман: Хм, ОК мам.
Лиэн: Поросеночек, будешь тортик со сливками?
Картман: Еще как буду! А ну тащи сюда!!!
Раздается звонок в дверь. Лиэн подходит к двери. Заходят Стэн, Кайл, и Кенни.
Картман: Здаров придурки. Че хотели?
Стэн: Кенни приглашает в кино на третий эпизод "Звездных Войн". Ты пойдешь?
Картман: Ха! Ха ха хахахаха! Умора... "Звездные войны"!!))... Пидорасничество!)... Ну чесное слово, ну вы даете!!))...
Вы меня пугаете просто своей простотой))... (пердит от смеха, валяясь со слезами по дивану)
Стен: А что плохова в "Звездных Войнах" ?
Кайл: (Стэну) Пошли отсюда. Пошел он в жопу!
Картман: (постепенно успокаивается) На дворе XXI век, поцаны. Сейчас принято сниматься в Кино.
Во взрослом кино, а не ходить на такую порнографию. Кстати насчет порнографии...
Завтра у меня начинаются съемки, в отличии от вас, лохов,
какающих в штанишки и до сих пор прущихся от "Звездных Воин". Так что скоро у меня будет море
денег и телок и я стану звездой!
Кенни: Ага, порно-звездой...
Картман: (подходит с задумчивым видом к Кайлу, положив ему руку на плечё. Играет заунылая музычка)
Ты знаешь, Кайл. Дружище.
Когда-нибудь ты тоже добьешься успеха в своей жизни...
Кайл: Правда?!
Картман: Да, Кайл. И гораздо большего, чем второстепенная роль в дешевом порно-фильме... Я уверен, что мы лет так
через 20 станем лучшими друзьями, и с умилением будем вспоминать о наших невинных детских шалостях,...
когда я называл тебя жидом, а ты бил меня за это по яйцам.... Ведь все это не является препятствиями в нашей дружбе...
И когда-нибудь мы будем говорить: "Ведь мы были всего-лишь дети..."
(все в шоке.)
Кайл: Ты, т.. ты это серьезно, Картман?
Картман: Конечно же НЕТ!!)) Ты как был так и останешься ЛОХОМ!!!))) ХА ха хахаха))) (валяется по полу)
Кайл: Давай, пошли уже отсюда. Позовем Баттерса. (уходят)
Из телевизора: "...а еще для секса можно использовать позу номер 479. Это выглядит примерно так..."
(все уходят, Кенни уходит последним, ему звонят на мобильник. Кенни берет трубку.)
Кенни: Уже ничего нету. Надо брать новую партию.
Кенни: Говорю же НИЧЕГО НЕТ!. Перезвони завтра... Говорю, п-е-р-е-з-в-о-н-и з-а-в-т-р-а.
Стэн: (издалека) Кенни, ты идешь?
Кенни: (ложит трубку) Да, уже иду.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

СЦЕНА 9.
Кенни, Стэн, Баттерс и Кайл выходят из кинотеатра после просмотра "Звездных воин".
Баттерс: Блин, кино было супер! Не правда ли, пацаны?
Стэн: Да, было довольно-таки круто. Кенни, куда теперь пойдем? Кенни, а может ты уже скажешь,
откуда у тебя взялись деньги. Я думаю, это было бы по-чесному.
Кенни: Извините, пацаны, как-нибудь по-позже...
Кайл: Ну че, куда пойдем?
Баттерс: (нервно) Ээ...(озирается на кенни) я не могу, мне надо срочно домой, а то родители будут меня искать. А если они меня не найдут, тогда накажут. (уходит)
Кенни: Я тоже не могу. Дела. (уходит)
Кайл: Ну тогда до завтра.
Баттерс, Кенни: До завтра.
Стэн: Блин, вот Кенни - говнюк.
Кайл: Ага, блин. Раньше ведь все делали вместе и никаких секретов не было. А теперь что?
Кенни - второстепенный персонаж, отдалился от всех и появляется только чтобы покрасоваться...
Стэн: Ты о чем?
Кайл: Да так, мысли вслух...
Стэн: Не знаю как ты, а я хочу выяснить откуда у него появились деньги.
Кайл: Да, ты прав. Я тоже хочу это выяснить...
Тем временем Кенни догоняет Баттерса на улице берет его за шиворот и заводит в переулок.
Кенни: Баттерс! Ты мне должен уже 30 баксов. Когда собираешься отдавать?!
Баттерс: Эмм... я не знаю... Слушай а ты можешь мне последний раз пакетик занять.
А деньги я потом отдам... Чесное слово! (неуверенно улыбается)
Кенни: Нет, Баттерс. Больше никаких заемов!
Баттерс: Да брось, Кенни. По старой дружбе! Пожалуйста. Ну очень надо!
Кенни: (тычет пальцем в Баттерса) Я сказал больше никаких заемов.
И чтобы завтра деньги были, иначе будет плохо!!
Баттерс: О гамбургеры!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
СЦЕНА 10

Дом Стотчей. На диване сидит отец, читая газету и мать за чтением книги. В дом заходит Баттерс.
Подходит к предкам.
Баттерс: (неуверенно) Мам, пап. Можно мне 36 долларов, пожалуйста?
Отец: (серьезно, откладывая газету) Баттерс, нам надо поговорить.
Баттерс: (нервно) О чем же, пап?
Отец: Ты можешь объяснить, почему мы с твоей матерью нашли в твоей комнате ЭТО?!!
(показывает на стол, где лежит бульбулятор и зажигалка)
Баттерс: (в испуге)
Отец: Отвечай, когда тебя спрашивают, сукин сын!!
Баттерс: (в испуге) Э.. э.... это... Н.. наверное нет, сэр.
Отец: Не ври мне Баттерс!!
Мать: Это очень плохо, Баттерс. Я ожидала от тебя чего угодно, но не ТАКОГО!! Ты мне больше не сын!!! (рыдает)
Баттерс: (смотря по ноги) Мне очень стыдно, мам ,но я даже не знаю что это...
Отец: Тебе еще как должно быть стыдно! Смотри, что ты сделал с матерью! А ты знаешь кто ЭТИМ занимается, Баттерс?!!
Этим занимаются террористы из группировки Аль Каида.
Это они производят поставки этой дури в Америку! Да, Баттерс! Ты хочешь быть соучастным к 11-ому сентября?! А?!
ТЫ ХОЧЕШЬ БЫТЬ СОУЧАСТНЫМ К 11-МУ СЕНТЯБРЯ?!!! Отвечай, ублюдок!
Баттерс: (в испуге) Нет, сэр. Ни в коем случае! Я не хотел оказаться террористом! Я никогда не стану это использовать!!
Я клянусь!! Только не надо меня на этот раз наказывать, пожалуйста!
Мать: (в слезах) Тогда сейчас же говори где ты это взял!
Баттерс: Но, мам я не могу этого сделать! Ведь я не знаю что это.
Отец: Ну чтож, тогда ты сам напросился. (снимает ремень со штанов)
Баттерс: Нет, пап, постой! Не надо!!Пожалуста!
В это время раздается звонок в дверь.
Отец: (одевая обратно ремень в штаны) Линда, открой дверь. А ты, молодой человек остаешься тут!
Линда открывает дверь. На пороге стоит Картман в своем нормальном облике.
Картман: Добрый день, миссис Стотч. А Баттерс дома?
Линда: Не сейчас, Эрик. Баттерс провинился и сейчас он ждет наказания. (хихикает себе под нос)
Картман: ...Хорошо. А может это наказание подождать до завтра?
Я обещал Баттерсу, что мы сегодня сходим вместе на...каток и чудесно проведем время.
Не так ли Баттерс???
Линда: Мне жаль Эрик, но боюсь из этого ничего не выйдет. Он находится под домашним арестом!
Баттерс: Аааааааа!!!!!! (недолго думая выбегает из дома через дверь)
Баттерс: Бежим, Эрик!!! БЕЖИИИМ!!!!
Мистер Стотч(через окно): Вернись мистер! Я с тобой еще не закончил!!! (не может сдеражть смех)
Линда : (тоже хихикая садится на диван)
Мистер Стотч : ух... круто мы над ним подшутили... он реально чуть в шатны не наложил (ржот)
Линда : а может мы все-таки немного переборщили?
Мистер Стотч: да ладно линда... он себя примерно вел целую неделю - должны же мы были хоть к чему нибудь придраться...
Линда: точно...(берет в руки бульбулятор) тем более такая находка на чердаке - со времен колледжа не заглядывала в ту коробку... (довольно хихикая, поджигает)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
СЦЕНА 11

Картман и Баттерс на пути в киностудию.
Картман: Вот, Баттерс твои 6 баксов... Сука! (про себя)
Баттерс: Спасибо, Эрик. О бог мой! Не могу дождаться начать сниматься в видео ролике. Это должно быть
так интересно! А что это за видео ролик, который ты собирался заснять для твоей тети?
Картман: Ээ...Скоро увидишь, Баттерс... Уверен, тебе понравится.
Баттерс (себе под нос): - все завязываю с травкой, отдам кенни 6 баксов + деньги на завтрак и буду долен ему всего 10ку
(заходя в помещение, заполненое детьми, на стене висит плакат шеф-дартвейдер и подпись "а ты уже снялся для клуба суперприключений")
Картман: Какого хуя?!
Баттерс: Ээ... Видать мы тут не одни, Эрик.
Картман: (подходит к столику, где сидит девушка за компьютером) Вы можете мне объяснить, что это такое???
Девушка: А, это новые участники на кастинг. Пришло неожиданно много желающих. Так что вам, молодой человек может недостаться ваша роль.
Картман: Это дерьмо собачье! (подходит к Пипу) Эй, какого хрена ты тут делаешь Пип?
Пип: О добрый день джентельмены! Я тут проходил мимо и мне сказали, что тут дают 6 долларов
за съемки в фильме. Я всю свою жизнь мечтал сняться в каком-нибудь фильме.
Не правда ли здорово! Только вот я еще никогда не слышал о фетишистском капро-педо-порно-фильме...
Ты случайно не знаешь, что бы это могло означать?
Картман: Заткнись Пип! (подходит обратно к девушке) Слушай сюда, соска! Ты мне обещала
100 баксов за принятие участия в фильме! Уговор дороже денег. Так вот, я здесь! Где мои 100 баксов?!!
Девушка: Извините, режиссер передумал. Он сказал, что вам следовало бы сперва сбросить килограмм 20,
тогда может быть для вас найдется роль жирного вонючего сантехника с дефектом речи.
Картман: Послушайте, мисс. я долго и тщательно готовился к своей роли. Я уверен, что лучше меня никто ее сыграть не может.
Девушка: Простите. Решение уже принято.
Картман: Послушайте, а что если Баттерс поработает за 10 баксов стриптизером?
Баттерс: Да, я это могу!
Девушка: Я сказала нет. Уходите пожалуйста.
Картман: Послушай, узкожопая, мне очень нужны эти деньги!
Девушка: Я сказала ВОН!
Картман: Вы об этом пожалеете!! Я это вам обещаю! Я убью и тебя сука, и всю твою ..баную семью!!!
Девушка: Кто-нибудь вышвырните пожалуйста этот кусок говна из помещения.
Картман: Что и мистер Хэнки тоже тут?!!
Девушка: Я тебя имела ввиду, жирный долбоеб.
Подходят два охраника, берут Картмана за руки и выводят из помещения.
Картман: Ааааа!!!!! НЕЕЕЕТ!!!!!!!
Картман: (в последний момент видит Кенни, подходящего к той самой девушке, которая дает ему большой коричневый пакет)
Кенни!!!
(Кенни узнает Картмана, прячет пакет в запазуху и убегает через черный ход)
Картман - Баттерс, баттерс , отдай мои 6 баксов!
баттерс - Ну уж нет эрик, ты внутри сам сказал, что уговор дороже денег... и вообще мне все это надоело! сначала меня хотят наказать предки и показывают штуку назначение которой я не знаю. потом я сбегаю из дома чтобы помочь тебе и тем самым усугубляю наказание. у меня щас и так проблем по горло, так что эти 6 баксов мне очень нужны. пока (уходит)
Катрман - Иди иди расскажи кайлу, как ты хитростью опустил друга на 6 долларов(кричит ему вслед)... а с тобой сука я ещё разберусь!(повернувшись к салону)
------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------- ------------------------------------------------------------------------------

СЦЕНА 12

Автобусная стоянка... из автобуса выходит мексиканец. Подходит к другому мексиканцу.
Мексиканец- Аста ла муэртэ! (здоровается)
Второй мексиканец- Аста ла муэртэ!!
Мексиканец- Ола мучачо. Пошли в бар, выпьем тэкилы. Я получил деньги.
А потом сходим в стриптиз-бар, снимем каких-нибудь путас.
Второй - Ола братан. Только сперва позвоню моей эсэ, скажу, что задерживаюсь на работе.
Первый мексиканец- Ола. Пошли. (оба уходят)
камера наезжает на кусты там Миссис Гаррисон
М гаррисон - Бррр...тупые мексиканцы. Я с вами потом разберусь...
Но сперва я выясню куда пропадает бензин... ух держитесь.... о вот
они...
На стоянке появляется группа старшеклассников, они подходят и начинают
сливать бензин...
Гаррисон - ух, как я внатуре рада что это не ученики моего класса... ну что
ж, я защитила свое право называтся учителем! (Садится на траву и начинает
мечтать) возможно директриса Виктория даже извениться передо мной...
возможно Мистер МАки скажет... о дорогая Мисиис гаррисон как я ошибался,
подозревая что это ваши ученики не хотят посещать школу... возможно в
декабре мне даже дадут звания лучшего преподователя года в сауспарке..
в это время на затылок Гарисон начинат литься струя мочи (один из
старшеклассников пошел к кустам отлить).
Гаррисон - (резко поднимается, поворачивается) Эй ты, быдло, ту куда ссышь?
Ты ссышь на будущего учителя года... а??
(парень смотрит как зомби, с красными глазами)
Парень - ага.... уууу..ыыы(застегивает шеринку и начинает удалятся)
Гаррисон - эй, ты подонок, ты даже не извинился! (выбегает из кустов
..обгоняет парня и встает перед ним)
- ты что о себе думаешь? а? (парень проходит мимо не замечая)
Гаррисон - ну хотя бы извинись... эээ.. как это....(парень подходит к троми
поджидавшим его дружкам и они уходят с запрвки ) они как будто под
гипнозом... а значит кто-то загипнотизировал их сливать бензин... возможно
кто-то.... О НЕТ... из моего класса... ну чтож подонки малолетние - я
выясню в чем дело, вам не поставить под угрозу мое звание педогога года!!!
(идет за ними крадучась)
---------------------------------------------------------------------

СЦЕНА 13
подворотня, за мусорным баком прячится Гаррисон .на заднем плане старшеклассники за деньги отдают канистры людям-крабам...
Гаррисон - ах вот оно что... я могла догодаться что за этим стоят они... (на заднем фоне крЭЭб пипл - крЭЭб пипл).... старшеклассники расходятся с людьми крабами... крабы идут в глубину подворотни, парни проходят мимо гаррисон...
Гаррисон - о нет .. у них все ещё взгляд как у зомби... и они идут к жилым районам... значит история эта ещё не закончена... но я не могу одновременно следить за ними и отобрать бензин у людей крабов... придется позвать на помощь

СЦЕНА 14
Полицейкий участок.
Сержант яйтц... звонит телефон - снимет трубку...
Яйтц - Сержант яйтц у телефона. Зравствуйте Мисс гаррисон(недовольное лицо).Что вы говорите? Люди крабы? Зомби? Проследить за учениками? Я этим займусь. Хорошо я обязательно этим займусь. Хорошо-хорошо я вам обещаю что прослежу за ними.так...так...ага..(что-то пишет в блокнот) Спасибо за информацию(сквозь зубы) досвидания(вешает трубку)... бля!!!
Напарник - Что случилось?
Яйтц - Да вот опять звонила эта чёкнутая училка... ну помнишь так которая меня доставала по телефону в пятницу, требуя электрического стула для парочки хиппарей, которые всего лишь целовались в засос перед окнами её дома...
Напарник - а тех самых у которых мы нашли полкило отличной дури и 2 банки колес...
Яйтц - ага... тех самых которых ты пристрелил, когда случайно сподкунлся на тротуаре.... и тем самым лишив нас ниточки, ведущей к тем для кого предназначалась эта постака... в любом случае у этой женщины нюх на преступления... так что стоит преслушаться и на этот раз...(берет кутрку) ищем четверку старшеклассников, их описание она мне дала...

СЦЕНА 15

подворотня...Идут трое людей-крабов с 2 канистрами...
Краб1 - Наконец-то наш тысячилетний план по захвату Земли будет воплощен в действие!
Вот ещё немного, и нам хватит топлива чтобы заправить нашу технику
и выбурится с боем на поверхность.... подходят к люку... один из них
с большим усилием стаскивает крышку люка... тут голос откуда-то сзади
М.Гаррисон - Не так быстро пидрило! я все слышала про ваши планы... и сейчас
я их нарушу... вы уже могли столкнуться с моим гневом, когда я ещё была
голубым мужчиной .но сейчас перед вами предстанет нечто более ужасное...
гнев одинокой женщины(грозно)... которая к тому же хочет стать учителем
года(типа добавляет)
Краб1 - В-з-я-я-т-ь е-ё !!!!
Миссис Гаррисон налетает и мочит людей крабов на куски...
Краб1 - Неет! Только не по яяйцам!!!
Гаррисон - Ага, ты бы этого так хотел, не правда ли? (отрывает ему рога)
Краб1 - (умирает)
Краб2 - (пытаясь защитится берет лопату, которая случайным образом лежала рядом)
Бьет её лопатой между ног.
Гаррисон - Нет уж, этот фокус со мной не сработает. (перехватывает у него лопату и сносит ему голову)
Краб3 - (взяв канистры с бензином пытается открыть люк, тут же получает лопатой по клешням) Аааааа!!!!!
Гаррисон - берет канистру с бензином. Выливает на краба бензин и поджигая себе сигару, бросает на него спичку.
Гаррисон - (прикуривая) Вот так был спасен мир от клешней ужасных чудовищ простой хрупкой женщиной, которую
звали миссис Гаррисон. (про себя) Это было круто, надо бы снова начать писать романы...

СЦЕНА 16

полицейская машина
едут Ятц и напарник.... у напарника в руках пулемет ручной...
Яйтц - Генри, зачем ты опять взял с собой эту базуку? Мы же едем всего илшь проверить несколько подростков?
Генри - ну кто знает... может они будут вооружены!?
Яйтц - блин... тебе все время мерещяться террористы, инопланетяне и люди-крабы
(Генри - смотрят в окно....там гаррисон разделывается с людбми крабами)
Генри - эээ...посмотри направо... там были эти..(прижимается к стволу).... думаешь снова показалось?
Йятц - конечно... вон смотри..я вижу этих парней... притормози здесь... дальше пешком, и прошу тебя не бери с собой ствол....
(выходят из машины)
(в это время старшекласники подходит к кенни)
Кенни - мфмфмфммфм?
Перень - да.... конечно все в порядке...
Кенни - мфмфмффмфмфм?
Парень - какой хвост? ... о боже меня начинает отпускать... срочно давай сюда пакет (протягивает деньги)
(на заднем плане в переулок входят Яйтц с напарником)
Кенни (зло) - МФМФМФМФМФМФМФМФМФМФМФМ?
Парень (оборачивается) - опа ... я даже не знаю откуда они взялись
Кенни убегает...
Напарник - смотри один из них удерает... может у него бомба? или оружие массового поражения... и зачем я не взял с собой автомат...
Яйтц - ладно... ты пока проверь этих придурков. а я догоню малыша и посмотрю... вдруг у него действительно красная кнопка(подсмеиваясь над напраником)
Закуривает и идет за кенни быстрым шагом. Кенни бежит бежит оглядываясь по сторонам... забигает в тупик.... на него надвигается неторопливо Яйтц.... кенни достает пакетик с колесами ... ищет куда его заныкать... затем кидает в открытое окно на втором этаже... несколько попыток безрезультатно... Яйтц уже в нескольких метрах неторопливо идет... кенни последний раз озирается и высыпает пачку себе в рот.... глотает.... подходит яйтц
Яйтц - малышь ,что ты здесь делаешь?
Кенни - (молчит... лишь немного трясется)
Яйтц - парень а ты случаем не выпил? в твоем возрасте еще рано пить
Кенни - (трясется сильнее)
Яйтц - парень ты знаешь что если ты будешь много.... (в это время у кенни лопается башка).... проехали....( выкидывает хабарик, поворачивается и уходит...)

СЦЕНА 17

Полицейская машина...
Яйтц - ну вот очередной ложный вызов... смотри чот это там???
картман(бросая камни в здание порностудии) - ты злобная сука!!! ты разрушила мои планы на карьеру актера!!! ты обманула меня!!!
Яйтц с напарником выходят из машины, подходят к картману
Яйтц - Эй парень ,ты что это творишь?
Картман - о... полисмен, мне срочно нужна ваша помощь! Эта пирсингованная сука обманула меня... я требую чтобы её казнили через повешенье!!! А ещё я требую чтобы власти штата приговорили к кастрации Баттерса... и ещё неплохо было бы высилить семейку Кайла за черту оседлости!!!
Яйтц - молодой человек, ты в своем уме... у нас не средние века и даже не Ирак после ввода наших войск... Что здесь происходит? (Поварачивается к напарнику)Генри, пойди посмотри что там...
Генри идет к двери, открывает её, спотыкается о порог, его здоровенная пушка падает на пол ,пускает очередь, убивая охранников и пирсингованную барышню... Вбегают Яйтц, а за ним заглядывает Картман
Картман - Ага, сука! Ты получила по заслугам!... теперь могу пойти домой и спокойно смотреть телик... уходит насвистывая.
Яйтц и Генри стоят с опущенными челюстями...
Генри - как это... как так могло...
Яйтц - Ёб, твою мать, генри, Я же просил тебя кучу раз не брать эту штуковину с собой... что нам теперь делать...
Генри - ну как так могло произойти.... а может... а может мы сможем найти тут что нибудь незаконное? тогда... тогда вроде бы... стрельба как бы будет оправдана(все это себе поднос)...
Яйтц - Что ты там опять несешь? Два раза тебе не может повезти... ладно жди здесь - ничего не трогай...
(выходит, через окно видно как Яйтц что-то достает из багажника полицейской машины . возвращается с пакетом "вещ.док.")
Яйтц(открывая пакет и доставая из него белый пакет порошка и пару видио кассет) - такс... что тут у нас кокаин и кассеты с детским порно(на одной из кассет нарисован шеф-дартвейдер и написанно "клуб супер-путешественников")... тебе повезло, придурок, что мы забыли сдать это в отдел... я пойду на подлог, и спасу твою задницу только потому что без тебя мне будет не с кем маяться херней в участке... да и ты меня пару раз выручал, отмазывая перед женой...(оглядывается)-такс.... куда бы нам это подкинуть...хм... складское помещение(идет к двери, заходит туда)
следующая картина: Яйтц держит в руках пакет порошка и 2 кассеты, а вокруг него дохрена таких же белых покетов и видио кассет...
Яйтц - Твою же мать...

СЦЕНА 18
Ад. Сидят бухают Ельцин, Сатана и Кенни.
Сатана - ну вот, Кенни, так Борис и стал моим новым другом... Он конечно не может подарить мне тех долгих жарких ночей, что у меня были с саддамом, но зато с ним можно просто поговорить о жизни за бытылочкой и он меня уважает!!!
Ельцын - Ты мееняяя уваажааеешь?.. ик...
Сатана - Конечно же! Кенни, представляешь, за время правления (на слове "првления" делает жест руками а-ля кавычки) Бориса в 2,5 раза возросла смертность младенцев, на 10 млн. человек уменьшилось население, в 3 раза снизился объем промышленной продукции, в 13 раз сократился бюджет страны...
Кенни обнаруживает что его бытылка пуста...смотрит на часы на стенке?
Кенни - Ладно мне было очень хорошо с вами, но пора - скоро выходит новая серия и мне нужно успеть на землю к сцене на остановке.
Сатана (демонам) - проводите его...(кенни уходи с ним 2 демона)
Ельцан - Ну что Сатнана,..ик... нам нужен третий... Джорж ещё не освободился? (серия заканчивается)

==============================
=====================================================

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
***
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
***
- Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю.
- Брысь! Маленький еще!!
- Пап! Ну пап!! Я же детскую!!!
***
паркуется мерс и запор
мерс:
- пик-пик сигналкой. а мужик из запора обматывает цепями и вешает огромный амбарный замок.
мужик из мерса:
- ты чо? думаешь угонят?
- угонят твою, а в мою срать ходят!
***
Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.
***
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"
***
Приходит лезбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка,не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка,в у нас нет розовых номеров воообще
л -Ой,ладно придуриваться,вон всем ПИДА..АМ голубые повесили
***
Едут новые русские на мерседесе и врезаются в оку.
Из оки вылезает мужик:
- Вы чего, обалдели!?
Новые русские:
- Я же тебе говорил ока, а ты: "Ведро, ведро".
***
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.
***
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер
***
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
(Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
(С): - Наберите в autoexec строку no smoke...
Проходит 5 минут.
(Ю): - Не работает.
(С): - Значит Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - У Вас Винды стоят?
(Ю): - Да.
(С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят...
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
(С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
(Ю): - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

НАШ МИР НЕ СОВЕРШЕНЕН ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ СИЛА! KENNY LIVE FOREVER!!! http://i006.radikal.ru/0802/5b/0ffec577c15f.jpg